?

Log in

Previous 10

Oct. 17th, 2013

Я Копимист

С утра я пытался наебенится.
Ну не столько наебенится сколько втиснуть в свою тушку алкоголя, желательно текилы, но точно чего-нибудь 40 градусного.
Не вышло, единственное открытое заведение по дороге на работу не пустило меня в бар, и дело даже не во мне сколько в том что эта часть их заведения с утра,а точнее в 0930+ не работает.
Столица, рядом с москва-сити, утро, есть деньги, рабочий день у многих начался еще в 9. Нельзя достать алкоголь. Почувствовал себя при скверное, еще хуже чем до этого.
Ну да ладно, думаю я хотел рассказать о причине того почему я решил выпить с утра.
Я дописал один из своих проектов, говорить какой как-то не хочется. Он готов на 90% он уже в том состоянии в котором его можно показывать людям. Остались только мелкие доделки. И у меня "внезапно" пропала практически какая либо мотивация, настроение скверное, слегка недовольное и ээээ разочарованное.
Как на картинке, смысл жизни иллюзия пока пытаешься что то сделать. Что то новое.
Я сделал. Сделал и могу этим по праву гордится, но как-то не очень хочется. Вообще никакого настроения. я сделал не так много как рассчитывал. И я не про функционал, хрен бы с ним, он вроде получился удобным, гладким, а главное пиздатым. Я хотел еще в процессе написать "диссертацию" но как-то не сложилось, взял и забросил. А это были записки программиста в стиле гонзо. Это конечно не сильно удивительно. В жизни начали происходить всякие события и я просто забросил. А это уже не гонзо, это жалкая попытка. Хотя теперь можно продолжить ее писать, рассказывать о багах и о том что да как реализованное.
Я считаю этот свой проект своим дипломом, может кандидатской. Да наверное кандидатской если мне память не изменяет то проект по своей сути подпадает именно под эту категорию. Позже посмотрю в вики так ли это.
Так вот жизнь на какое-то время, думаю не маленькое, потеряла смысл. Потому что наверху лестницы нет единорога, а ведь я не люблю единорогов. Сначала написал ненавижу потом понял что мне просто нет до них дела.
Как уже упоминалось выше я устроился на работу, бессмысленная, тупиковая работа. То что я ненавижу. Правда оказалось не так плохо когда платят вовремя. И задало мне режим. Правда режим этот мне больше напоминает тюрьму в Голландии. Но он безусловно полезен, я работоспособен ( с моральной точки зрения) почти все время. Прокрастинация ушла куда-то далеко и стала только способом отдохнуть. В целом я стал лучше, еще лучше.
Но основное что дала мне работа это чувство превосходства над всеми остальными. Жалкое такое быдляцкое чувство.
Когда долго сидишь дома, то что я делал последние года 4тыре, и не общаешься в 1 коллективе, ты помнишь где-то вдалеке сознания что ты лучше, но это не очень тебя волнует и ты не очень в это веришь.
Когда ты каждый день ходишь в офис, общаешься с одними и теми же людьми, попадаешь в какие-то повседневные ситуации, вот тут твой эволюционный инстинкт и начинает играть, ты видишь контакте особей своего вида каков ты.
Мой вердикт я охуенен, я могу быть еще лучше но всему свое время.
Наркотики больше не приходят ко мне.
Да и все это на фоне этих ебанутых и мягко говоря бесполезных законов о пиратстве. Сраная рашка. Меня это все печалит, потому что вместо того чтобы делать что то, что-нибудь, желательно приличное, желательно новое, желательно прогрессивное, желательно с имперскими амбициями. Нооооо нет, мы будем делать тоже самое что и запад, не понимая почему запад это делает, слепо следовать, но с имперскими амбициями, на пустом месте, просто потому что мы большие и потому что когда-то у нас была империя, а еще потому что у нас есть ядерное оружие.
А еще я горд сказать что я нашел религию, никогда не думал что так произойдет. Но да так получилось. Я Копимист. кстати хороший заголовок, Пожалуй использую. Эта религия так хорошо ложится на то что я раньше думал и как я себе в целом представлял картину мира/вселенной. Она скорее всего не верная, но я думаю что это ближе к правде чем все остальное. Я даже начал некоторым своим действиям придавать религиозный смысл. И мой последний проект это само воплощение копимизма, Я рассматриваю его как свой религиозный ритуал, а себя как некоего жреца, техно жреца, Это моя религия, это мой ритуал.
Но даже сейчас мне это не много помогает, это все-таки унитарная религия, научная, точная. В моменты экзистенциального кризиса она может помочь лишь тем что "и это пройдет".
Главное терпение, главное потерпеть, вытерпеть. Терпение добродетель, я знаю это, это правда. Но это не значит что мне всегда легко переносить это. Хотя я очень терпеливый человек.

Nov. 7th, 2012

(no subject)

Омерзительное состояние, пол дня спиш пол дня в тупнике, когда мозг не в состоянии работать, производить хоть что то отличающееся от хочу есть, срать спать. и вроде понимаеш что наверное нужно издать какойто крик о помощи, вроде даже хочется это сделать, но понятия не имееш зачем, ведь все пройдет, и это пройдет

Oct. 17th, 2012

Разговоры

Вчера у нас с Саней возник вопрос:
"Чтобы ты сделал если бы оказался в прошлом и встретил сам себя, лет 12ти, чтобы ты ему сказал? какие советы бы дал?"

После того как я докопался до условия, типа сколько у меня есть денег, а Саня уточнил что парадокса от такой встречи не уничтожит вселенную, я ответил что наверное пошел бы и купил себе конфет или чего нибудь вкусного, в общем сделал бы максимально приятные воспоминания для себя маленького.

Саня спросил зачем? Ведь ты можешь дать себе какой нибудь полезный совет.
Мне пришлось привести аргумент что за время взросления я людях я лично(да думаю и он) не узнал ничего нового, я все это и так знал просто не хотел верить. А хорошие воспоминания никуда не денутся, ведь так можно показать что в бушующем я стал неплохим человеком, иллюзия а приятно.

Sep. 10th, 2012

No Name


Начал читать турбо суслика, вчера прочел пол книги, сегодня полез в интернет чтобы посмотреть что про него вообще пишут, наткнулся на статью на лурке, ну собственно как я и предполагал, увидел фотку создателя, Леушкина или как-то так, мерзкий на мой взгляд тип, на Мавроди внешне похож, теже подловатые жуликоватые черты лица, как говорит мой отец "Рыбак Рыбака", хотя я конечно не жулик, мне совесть не позволяет или еще что то, но думаю с моим "креативным" подходом из меня бы получился неплохой.
А ведь я пытался, но ладно сейчас не об этом.
Так вот Турбо Суслик, и да я надеюсь что это где-то вылезет в поисковиках, запрос вроде не очень засиженный, а я тут часто буду упоминать то что нужно. Опять отвлекся, суть у него заключается в снесении того что уже построено, потому что построено под воздействием внешних факторов не всегда правильных, правдивых и полезных. Типа дом в котором ты вырос стар и полон говна, с ним связанно слишком много воспоминаний и проходя по нему вечером в туалет ты в 25 раз ударяешься об ножку стола, потому что в 25 раз засмотрелся на портрет своей матери. Ну идея то хорошая, спору нет. Вот только нет такой вещи как депрограммирование, хотя опять таки речь идет о работе с сознанием так что там может быть и такое. Но вообще в программировании ( и тут я слегка выхожу за зону своей компетенции) нет де программирования, есть дизассемблирование, кое используется как правило в 2х случаях (первый наиболее распространенный):
1. Когда надо украсть лицензионный софт.
2. Когда нужно получить исходный код.
(кстати подумал что это одно и тоже, но пусть останется так ибо так солиднее, складывается впечатление что я знаю о чем говорю)
По сути дизассемблирование, должно разложить программу на машинный язык ( нулики и яденички) и собрать ее заново на нужном нам языке программирования с уже открытым кодом, но есть нюансы, к примеру собрать точно туже программу трудно(а фактически нельзя) она будет аналогом, максимально близким, формулировки "фраз" будут другие а результат будет тем же, но так как формулировки поменялись то и на конкретике возможны всякие выкрутасы, по этой причине пиратский софт работает хуже чем лицензионный.
Так вот прокладывая аналогию (а Леушкин насколько я понял из лурки, программисты, там его назвали быдло кодером) это должно разбирать наше сознание на машинный код(думаю на код подсознания) и выкручивать нам яйки давать нам доступ до кода, пусть немного другого, немного неправильного но по результату дающего тоже самое сознание и восприятие реальности что и раньше, а вот с ним уже и идет работа.
Далее мне кажется что для простоты достижения цели, а цель все-таки сложная и комплексная, как любой программист знакомый с ООП (обьектно ориентированный подход) Леушкин решил что сразу это не сделать, по крайней мере не с первой версии, и разбил это на кучу под задач(проблем, элементов) и работает отдельно с каждым, получая первичный код (дизассемблированный, код подсознания) и перестраивая его так как "нужно".
Но вот тут уже получается неплохой такой нюанс, многоплатформенность, штука сложная и как правило то на чем ломаются многие и возникает много ошибок. Но и тут есть выход, всегда можно использовать простые и универсальные команды и функции (api).
Исходя из всех этих соображений и того что как факт этот подход может работать(тут спорить бессмысленно, ибо доказательств ни того ни другого нет, поэтому назовем это необходимым допущением), главным вопросом становится "Можем ли мы доверить человеку не достигшему высот программирования, писать алгоритмы для нашего мозга?" пусть это даже деструкторы, в некотором роде.
Мы(наше подсознание) отвечаем нет.
хе хе.
а на самом деле все возможно, но вот лицу жулика я бы точно доверять не стал, но это не значит что такую методу нельзя использовать по своему усмотрению и на своих правилах. понятно что это все упирается в НЛП гипноз и прочую хммм, а пусть будет хммм. вполне себе подходит.
Так вот я как еще более плохой программист но очень любящий эксперименты и всякого рода свой код и свои системы, попытаюсь сделать универсальный деструктора/дизассемблер и последующий обработчег, а почему бы собственно и нет? ведь мое эго не знает границ, в лучшие свои дни. Может потом выложу свой протокол.
А кстати забавная фигня с построением клиентско серверных отношений, когда мозг Леушкина выступает в роли сервера со всеми этими алгоритмами протоколами и тд и тп. Очень прикольная идея, поскольку проверить ее не представляется возможным, то примем как есть, ибо может быть все ибо все есть информация.
Ну это все так лирика, начал то я это читать потому что накосячил, и понял что не все так хорошо в моем сознании как думалось мне, но и не все так плохо, в принципе опыт тоже нужный, нужно уметь жить со своими ошибками, принимать людей с их ошибками и недостатками.
Я достаточно требователен к другим людям и особенно к себе, и это не всегда хорошо и конструктивно, но с другой стороны я часто и там где не нужно слишком мягкий, и наоборот. Ну зато 5 дней некоей агонии и неприятных чуйств, ну может полторы недели, я все-таки пришел в себя и сейчас чувствую себя прилично, местами даже спокойно, правда только сегодня, так что может с этим как то и связанна первая фаза турбо суслика, ну правда совсем начало, так что может и не в нем дело.

May. 14th, 2012

Зависимость

У всех у нас есть зависимости, они бывают вредные и не очень, а еще они бывают опасные, но не вредные. или все же вредные, раз опасные?
Но как по мне самая страшная зависимость это от другого человека, есть такие люди которые влияют на нас именно так. Мы начинаем вести себя странно, думать о человеке, прогонять сценарии развития и общения в голове и даже скучать по человеку. Для большинства из нас это нормально.
Но не для меня, я сделал многое чтобы быть самодостаточным и независимым и ох как не хочется это терять.
И вот тут встает извечная дилемма, а стоит ли так жить? может податься желаниям? и гори оно все огнем.
И тут все упирается в цену которую ты готов заплатить. Готов ли ты заплатить всем своим привычным жизненным устоем ради этого человека? Готов ли он сделать тоже? И вот тут в игру вступает лож и паранойя. Мне от нее никогда не удастся избавиться, это в моей крови, это основа моего мышления, практически основа моего мироздания, без нее я никто и ни на что не способен.

Морали и выводов не будет, ибо их нет у меня, сегодня.
И это меня удручает еще больше, потому что я уже привык знать чего я хочу, как хочу и когда. А тут нет никакой определенности.
Смятение и хаос, вот истинное предназначение личной жизни.
"Порядок потребен лишь глупцу, гений властвует над хаосом."
"Самая большая глупость — это делать тоже самое и надеяться на другой результат."
"Разница между гениальностью и глупостью в том, что у первой есть свои границы."
"Только те, кто предпринимают абсурдные попытки, смогут достичь невозможного."
(Альберт Эйнштейн)

И это меня успокаивает, чуть чуть

Apr. 11th, 2012

Личная жизнь

Личная жизнь- Один из самых проблематичных(читать геморройных) аспектов жизни. Много проблем, много неурядиц, много хаоса в жизнь, это при ее наличии. Если же ее нет то происходит все тоже самое потому что маленький голосок внутри нас постоянно твердит - "Размножайся, Размножайся, Размножайся" если вы мужчина то он звучит так "Трахни ее, Трахни ее, Трахни ее и эту тоже трахни и ту". Если вы женщина то "Роди, Роди, вот от него роди, а вот от этого не рожай". Думаю в целом понятно.
Продолжим.
Хаос в жизнь это неплохо, хуже когда этот хаос перерастает из части жизнь в ее суть. И избежать этого мы не можем, нет выхода из этой западни. Вы обречены быть таким, эта как раз та часть жизнь от который мы еще не скоро сможем отказаться, если вообще захотим. Уж больно много плюсов во всех формах личной жизни (ее наличии или отсутствии) в основном конечно в работе, потому что это другая основная составляющая жизни (и не надо начинать про хобби, это тоже работа, просто вы за нее денег не получаете, fools).
В связи с этим я пришел к выводу что надо что то с этим делать, что делать еще не решил. Основные идеи сводиться к тому чтобы забить хуй на моральные нормы и послушать этот жутковатый голос из нашего животного прошлого и трахать ту и эту и другую, благо могу себе позволить и не такое. Вот только нюанс в том что как их трахать я знаю, вот только не хочу, а как хочу не знаю. Все в моем сознании в этой области сводиться к сценариям по которым можно найти только жену, а мне и не надо больше. Но что то ничего подходящего на горизонте нет или я очень требовательный или не складывается. Сойдемся на том что и то и другое.
Понизить стандарты? да можно, вот только смысла то? генетика это единственное что ты можешь контролировать у своих детей, время хаотичного отбора прошло, настало время евгеники, пассивной(упор на пассивной), разумной.
Так что я в тупике, а это не так часто случается.
Часть жизни имеющая огромное значение и у меня нет ни малейшей мысли что делать.
Я конечно понимаю что через день два, максимум неделю или год я придумаю что-нибудь и все вроде как даже сложиться, но сейчас меня это выбивает из колеи.

Ну да ладно, а еще мне пришла в голову мысль открыть "Агентство Холистического Аутсорсинга"
"Решим любую проблему или вернем деньги*"
"А еще мы выгуливаем собак"
"*за вычетом расходов"

Я уже давно думал о комплексном аутсорсинге и вот тут оно как-то само сложилось, ведь сейчас я действительно могу решить любую чужую проблему или предоставить любую услугу которая действительно нужна или не нужна. Вот только свою последнюю проблему я решить никак не могу.
Будут еще проблемы но это глобальный тупик. Привычные мне методы тут не проходят.

Jan. 19th, 2012

just making changes

Всегда считал что пытаться изменить мир цель обреченная на провал и чистый юношеский максимализм, но последнее время мне начинает казаться что это "Достойное занятие для благородного мужа" и дает ряд психологических преимуществ, прав, свобод и стремлений.
Так становиться ясно что делать, пусть не в мелких деталях, но в глобальной картине "жизни".
На мой взгляд это замечательно, конечно да в процессе тебя могут сломать, убить, покалечить и тд и тп. Но зато в твоей жизни есть цель, хоть какая-то, пусть смутная, пусть иллюзорная даже глупая, но цель, а цель как известно оправдывает средства.
Изощренное мышление, непрямые дороги, хитрый план и другие уловки из арсенала, доступного каждому.
Главное чтобы все это не закончилось на смене статуса в вк.

Интересный век, когда ты можешь сообщить о том что у тебя случилось личное откровение незнакомым людям раньше чем друзьям. ну да ладно.

Чтобы это сделать мне нужно еще многое изучить, с должным усердием и скрупулезностью. Стоящие вещи не даются легко, а это пожалуй единственная стоящая вещь которую я могу придумать для жизни. да пожалуй единственная достойная причина жить для меня.

О эгоизм, ты вышел на новую стадию, ты захлестываешь меня, заставляя думать что я подобен богу, а ведь я обещал маме игнорировать голоса говорящие что я бог.

Тааак что еще....
А понял что я пассивно агрессивен(что есть плохо), а так же обижен на всех и вся(что тоже есть плохо, то есть совсем). Почему это плохо думаю очевидно. Но благо мне достаточно легко перестраивать свою психику стоит только понять в чем проблема, а это я сделал. Детская болезнь, травмы и тому подобное. Все практически по Фрейду.
А вот почему я так паршиво пишу, так пафосно и банально я так и не понял. Скорее всего потому что я такой и есть. Но черт возьми это неплохие задатки, для мои целей. Люди это любят, проблема в том что я это не люблю, ни в себе ни в других. Но работать приходиться с тем что есть. Это просто логика.

Подтянул программирование, по идее следующие языки будут даваться на порядок проще, следующий по пункту с++, но с ним есть запары на предмет толкового компилятора и подключения библиотек к проекту, так и не смог найти инструкция для того что стоит у меня, но подозреваю что у меня стоит не самый подходящий для этих целей софт. Благо есть у кого спросить, надо это кстати сделать.

И все это выглядит как типичны СЕО текст. видимо они и испортили мне писательские наклонности(если они вообще были).

Oct. 15th, 2011

Ностальгия

Очень интересно как человек может испытывать ностальгию и страх перед окончанием какова либо события или состояния в своей жизни.
К примеру:
Я сейчас живу в кузнице/мастерской ретро автомобилей/художественной студии и еще куче чаго, тут очень интересный коллектив людей, мой отец называет это "общежитие имени монаха бертольда шварца" (это из 12 стульев), в общем и целом он прав, тут так. Только лучше. Тут есть фотограф, человек с двумя вышками, художник, недо-философ, недо-выпускники бауманки, архитекторы (три брата близнеца, в возрасте 35+ ) куча станков, метала и различной литературы.
Жизнь бьет здесь ключом, всех сразу. (паршивая шутка)
Это коммуна, в центре дс, на киесвкой. В старом заброшенном здании киевских бань. Я тут чисто случайно, но вписался как родной. А как иначе мы все тут псевдо интеллектуальное отребье, отбросы общества(хотя на самом деле это не так). И вот мы все живем тут, так или иначе, мы тут произрастем, у нас есть интернет, бесконечное электричество за которое никто не платит, и отсутствием воды(надеюсь это ненадолго).
Тут я обретаю душевное равновесие, тут я могу не выходить в магазин, теперь на улицу только по делу или чтобы помыться. А хочу выйти в магазин, иду в магазин. Мне всегда есть с кем поговорить на интересные мне темы, узнать новое из других областей, провести философские беседы и тд и тп. есть конечно внутренние конфликты, но я в них не лезу и со мной они фактически не связанны, но они есть в любом коллективе.
Сюда приходят новые люди, я могу с ними знакомится или нет. Я могу запереться и не выходить.
Но ни что не длится вечно и вот изза внутренних конфликтов раздирающих(а скорее покусывающих за ушко) коммуну некоторые люди думают об уходе/смене деятельности, и от этого становится печально, для меня это означает изменение моего маленького мирка( а я за какой то месяц сжился с ним, так надо, так было всегда, me gusta).
Меня накрывает страх перемен, страх того что будущее будет хуже, а настоящим я не успел насладится в полной мере.
А вот теперь я отписался сюда и понял насколько мои страхи мелочны и банальны, и уже не так страшно, ведь это мелочи, по сравнению с кораблями бороздящими просторы вселенной.

Aug. 27th, 2011

Ну вот и отписался в жжешчке

Сейчас очень много приходится кататься и работать, открывать офис и студию тяжеловато, но зато веселая, насыщенная жизнь, да и передышки все же бывают. да и деньги опять таки.
Пока катаюсь в метро приходят в голову всякие умные мысли, ну не умные, скорее забавные, и жалею что нельзя отправить в твитер или вк, это проще чем записывать от руки, да и срать другим людям в ленте так приятно. Процесс интеллектуальной дефекации на других людей. Наверное это гуманнее чем просто кидаться говном, хотя и им надо уметь, а я начал терять сноровку, сегодня меня чуть было не загнали в угол в коментах, а это уже нехороший показатель. Надо возобновить практику и не только в интернете, агрессия в бизнесе все дела. JackAttack!
No one now what it's like
to be a bat man
to be a sad man....

Вообще последние две недели очень сумбурные, все второпях и впопыхах некогда найти точку внутреннего равновесия, но думаю так правильно. чего стоит мое внутреннее спокойствие если я могу поддерживать его только в идеальных условиях? Именно ничего. Думаю я так давно много не общался с людьми, а это уже 5-6 лет, что забыл каково это утром в давке, постоянный стресс, спешка и тому подобное. Один такой день последнее время меня вышибал из колеи, а сейчас я целыми днями бегаю и успеваю работать и даже собираться с мыслями, КПД ниже чем раньше но все лучше и лучше, самосовершенствование. Мастурбация, но кто сказал что мастурбация это плохо? Врачи говорят полезно.
Кстати о мастурбации, девушки... как много девушек в городе, после дачи у меня тут прямо глаза разбегаются. И вроде бы даже мне отвечают взаимностью, отвечают на взгляд в глаза, улыбаются. Думаю это хорошие признаки. Жизнь налаживается, жутко боюсь сглазить и что все это накроется и придется вернутся на дачу, на зиму. Это мотивирует, не кисло так мотивирует.
Интересно что в драйве(сумбуре) заставлять себя работать гораздо проще, продуктивность такая, может даже чуть больше. Интересно как с обучением. Сейчас начну учить С++ для нужны нашей конторы. Да и вообще если уж начал учить языки программирования, то надо двигаться дальше, пока не стану толковым проффи, хотя в моем случае это пустые слова. Хорошим, действительно хорошим программистом я не стану. Ленив, туповат, отвлекаюсь и больно люблю людям действовать на нервы.

Jul. 15th, 2011

Новости с Селигера

Мой знакомый ездил туда и привез как мне показалось очень забавные истории.
1. Там была надпись "Россия" которая упала из-за... неважно просто упала. Они пытались ее поднять эти бравые представители правых. У них не получилось, пришли таджики и подняли "Россию"

2. Было два баннера один с Путиным другой с Медведевым. Путина унесло ветром. Медведев остался.

Как по мне природа шепчет.

Previous 10