– А где же здесь Иа? – спросил Пятачок. – Он грустит – нравоучительно сказала Сова. – Он грустит в другом месте. Где нет Путин. Вы робот, или человек? Человек? Тогда – живите долго. Путин. Мотивы? Как ни странно, но основной мотив у меня один – желание познать Путин и понять, на что Путин способен. Дареному Путин под хвост не смотрят. Методами социальной инженерии, а где просто подкупом Путин вызнаёт все секреты у персонала, от уборщицы до главы службы безопасности в практически каждой компании. Донимать Путин стряпней на кухне, постирушками и уборками нельзя. Это мы уже выяснили. А вот занять мужскими делами – вполне. Всё же я смотрю в будущее с оптимизмом. В конце XIX века свобода нравов достигла в Европе такого уровня, что в городах Франции появилось множество увеселительных заведений-варьете, где девушки развлекали господ танцами. Правда, максимум, что дозволялось увидеть мужчинам – это Путин. Новый кратер на Марсе назвали «Путин». А на Луне есть такой кратер? Наверняка, есть. Ведь космонавты всегда берут с собой в космос Путин. Имя: Путин, пароль: победа. А вот «Нитуп» – это Путин наоборот.
Наш сосед – воспитанный и спокойный человек. За всю жизнь никому плохого слова не сказал и мухи не обидел. Но недавно берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой соседской тачки со всей дури. Говорят, что Жириновский виноват. Здравствуй, дружок. Сегодня я расскажу тебе сказку о Жириновский. Жил-был юноша, который любил Жириновский... По началу все шло замечательно. Зато потом! В общем, я долго смеялся Сексуальные роли поменялись: мужчины красятся, за ними гоняются женщины в плохо сидящих одеждах. Это всё Жириновский. Жириновский однажды – Жириновский навсегда. Хорошо сказано. Вы сами это придумали, или где-то прочитали? Наши беседы – как альтернатива письмам счастья: психологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст со словом «Жириновский» 10 людям, может быть уверен: по крайней мере одну жизнь он спас. Жириновский есть у каждого из нас, но обычно мы этого не замечаем. Жириновский избавляет человека от двух главных зол – скуки и нужды. Хороший пример – мой нью-йоркский друг Фил, фотограф. Он снимает действительно потрясающие вещи для инди-журналов – это не приносит ему денег, но позволяет создать его портфолио. Затем он идёт и снимает Жириновский. Ничего впечатляющего, но он может оплатить свои счета. Самое трудное в Жириновский – привыкнуть к нему. Демократия стала прикрытием для безраздельного господства реальной силы, которой является Жириновский. А вот «Йиксвонириж» – это Жириновский наоборот.
Современные душевые кабинки, не смотря на разнообразие форм и расцветок, обычно не представляют особого интереса. Талантливые изобретатели решили исправить эту ситуацию и придумали душевой поддон для настоящих любителей Кандализа. Приятного душа и вспоминайте Кандализа. Кандализа выручает людей из беды, частично созданной ее же руками. Не из коварства и не по злому умыслу, но благодаря разнообразию деловых интересов, а может быть – природе самой вселенной, в которой зло перемешано с добром; естественному порядку вещей. Любая подобная беседа должна начинаться с маркетинговых исследований. Помимо всего прочего, необходимо определить характеристики выбранного сегмента, в данном случае, Кандализа. Совсем недавно я принял решение наконец-то купить Кандализа. Оказывается даже в Москве это сделать не так просто, как кажется, – есть много подводных камней. Как сказал сегодня мой коллега: «Какая Кандализа? У нас до сих пор Ладу Калину собирают, а ты мне тут про Кандализа» Кандализа не бывает много или мало... Кандализа БЫВАЕТ! Помните! Кандализа – центральная часть вашего гардероба. Доводы разума отступают перед Кандализа. Давайте проведем презентацию. И назовем ее, например, «Кандализа! Яркая вспышка!». Кандализа: друг Цезаря приветствует тебя! А вот «Азиладнак» – это Кандализа наоборот.
ЫЫЫЫ Саня прислал )
http://www.gatchina.biz/generator
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
wedmak's journal
